金黃太陽，閃耀。

一直想對一個人，甚至不只一個人，表達我的歉意。

但，這可能也無法彌補我所對他〈們〉造成的傷害；就像我自己被傷過的一樣，可否治癒？沒有答案。

日本前些日子，幾乎天天上新聞的被欺負而自殺事件，後續產生的連鎖效應驚人。

但，怎樣可以解決？！問曾是當事人的人可能都沒有答案。

唯有把自己變強，或許是方法，但，可行嗎？！適用於每個人嗎？！也未必。

當人已經一心求死，怎樣可以把自己變強？！當人長期處於黑暗的角落，一夕間有能力反抗，可能嗎？

為什麼會被欺負；為什麼要欺負人？兩種角色都扮演過的我無法回答。

但，「跟人家不一樣」這點或許是開端。

但，這樣就可以去欺負人家嗎？！

我想誰都知道不可以，就像長大後，我對於小學時犯的錯一直懺悔，但當時....。沒有意識的。

家長知道嗎？！老師知道嗎？！

如果沒有到想死的地步，我的父母應該也不會知道。不會講的，不管哪一方。

把事情鬧大，我想到現在對大家而言，還是件「最好不要」的事。

雖然如果我是父母，我會非常希望我的小孩告訴我，他發生的所有事；但當我是小孩，我不會講。

「進訓導處、被老師叫去辦公室」之類的，我想對學生也像有種神秘的恐懼蘊藏，能避則避。

長大了，那樣的世界消失。人明明沒變，卻早已改變。

透過社會化，不可否認的，當初的是種劣行，大家都默默地懂了，然後封印。

可是要再回去那個時間點，不管是哪種角色都讓我害怕。

我怕看到曾被我欺負的人；我也怕看到欺負我的人。那種恐懼到現在還是持續。

很前些日子，聽父親說接到同學會的邀約，父親翻了一下對方的姓名，說的時候，我笑了。

一種不會形容的笑，一種沒有表情的笑。

真不知道他們打電話給我幹麻，一個當初他們避之唯恐不及有如瘟疫般的人物；

看到我他們還可以自然而然的跟我說話嗎？！看到我他們還可以跟我回憶當時記憶嗎？！

一個我想彼此都想忘記的過去為什麼要記起來？！

從小就不是那種，每天穿著漂漂亮亮，功課一級棒，年年當班長的小公主；

也不是那種，到現在都很難記得起來名字，卻安安穩穩，平平凡凡地過日子的一般人。

應該就這兩種人可以逃過一切可能的風暴吧，只在旁，靜靜地看，默默地離開，不沾染一切。

心裡的傷不是不能治，但要遇到對的人。但，如何不要製造這樣的傷給人，才是治本。